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最近，一位母亲的吐槽贴在小红书上引发了网友的热烈讨论。

这位母亲在帖子中说，唯一的女儿现在变成了“陌生人”——

“一跟她说话就被怼”“过年过节也不回家”“以前可是个乖乖女”……

这位母亲对女儿的控诉引发了不少讨论：

有人觉得是父母长期的教育方式或相处模式存在问题，才导致女儿与他们情感疏离；

也有人觉得，女儿应当体谅父母的苦心，重新做回那个乖巧懂事的孩子。

这场争论，就像一面镜子，映照出无数家庭的缩影，也让我们不得不面对一个扎心的现实：

为什么在有些家庭里，父母和子女明明深爱着对方，却总用带刺的语言和行为互相伤害？

为什么有些家庭中，子女长大后仍然和父母保持亲密无间的关系；

有些却如同断线的风筝，与父母渐行渐远，甚至想要拼命逃离原生家庭的束缚？

当我们在争论“父母有问题”还是“子女不懂事”时，实际上都在对同一个深刻问题进行探究——

成年之后的我们，究竟应该和父母保持什么样的关系？

01

写给父母：

接纳“不听话”的子女，从掌控者蜕变为守望者

许多父母眼看着曾经百依百顺的乖孩子，在成年后逐渐成长得有主见、想法独立，甚至开始反抗自己的安排，内心满是不解与失落。

其实，子女并非没有孝心，恰恰是他们开始真正关注自己内心需求、拥有独立思想的体现。

那些从小乖巧听话的孩子，早已习惯了按照父母规划的路线生活，将父母的期待当作自己人生的方向标。

然而，随着年龄增长，特别是成年后，他们开始意识到自己是独立的个体，逐渐将生活的重心转移到自己身上。

这时，当父母还想用过去的方式管束他们，就会发现子女不再顺从。

特别是那些从小被父母伤害过的人，长大后会产生“失望性情感隔离”，不再对父母抱有希望，尽可能地疏离他们。

父母越想掌控子女的人生，子女就越想逃离父母的视线。

前段时间，“电子爸妈”在网络中爆火：

中年博主们用第一人称视角，对评论区的“儿子”“女儿”嘘寒问暖、分享生活经验。

有人调侃：“这届子女，在电子世界找爸妈，在现实世界做孤儿。”

但玩笑背后是扎心的现实：

当真实的亲子关系被控制与焦虑填满，我们只能在虚拟世界里寻找情感的慰藉，渴望得到理解和尊重。

朋友小郑曾哭着告诉我：

“每次和父母打电话，他们不是哭穷说‘养你不容易’，就是用‘孝道’指责我‘不听话’。

我买件新衣服，他们说‘乱花钱’；我换份工作，他们说‘不稳重’。

后来我干脆减少联系，不是不爱了，是怕了——怕自己的人生，永远活在他们的标准里。”

好的父母，从不是子女人生的“操盘手”，而是目送他们远航的“灯塔”。

父母曾经的经验和认知，或许已经无法完全适应子女当下的生活。

试着放下“我吃的盐比你多”的优越感，去倾听他们所处的时代；

试着收起“为你兜底”的焦虑感，让他们在摸爬滚打中展翅飞翔；

试着明白：孩子不是你人生的续集，而是自己剧目中独立的主角。

接纳的本质，不是妥协，而是成长——

当你不再把“听话”当作爱的条件，孩子才敢把真心捧到你面前。

02

写给子女：

接纳“不完美”的父母，学会用理解修复裂痕

“爸妈也是第一次当爸妈。”

这句话听着像借口，却藏着最真实的人性真相。

父母或许曾用错误的方式爱你，或许还带着原生家庭的创伤，但接纳父母并不完美的事实，不是软弱妥协，而是在放过自己。

和解，是你能给曾经受伤的自己的最好拥抱。

从小跟着单亲妈妈长大的小迪，早已习惯了“你要懂事”规训。

小时候，母亲一个人带她实属不易，一不顺心就会崩溃发火，小迪就成了出气筒。

挨打挨骂是家常便饭，被母亲嫌弃是小迪童年最深的痛楚。

成年后的小迪拼命逃离家乡，却依旧会在每次和母亲通话时爆发争吵。

直到三十岁那年，她成为母亲后，却突然听懂了那些抱怨和崩溃背后的恐惧：

一个独自抚养孩子的女人，曾在多少个深夜害怕给不了女儿未来？

“我不再期待她变成完美妈妈，而是试着把她当作一个会犯错的普通人。”

小迪说，“当我放下怨恨，才发现她早已在笨拙地改变。”

原谅，不是遗忘，而是释然。

韩剧《请回答1988》里，德善的爸爸对她说过一段话：

“爸爸也不是生下来就成为爸爸的。

爸爸也是第一次做爸爸，所以，请我的女儿，稍微体谅一下。”

这段话戳中无数人的心——

我们总在期待父母的完美，却忘了他们也是“新手”。

接纳父母的不完美，就像接纳春天的雨会打湿衣襟，秋天的风会吹落树叶——

这是生命的常态，也是成熟的开始。

与其执着改变父母，不如试着改变自己。

网友@林深见鹿分享过一个小故事：

每次和母亲因为“催婚”吵架后，她都会坚持给母亲发一个消息：

“妈，我知道你是好心，也知道你担心我，但我真心希望我们能心平气和地沟通。”

起初母亲会继续唠叨，但慢慢地，母亲开始说：“你要是觉得烦，妈就不说了。”

父母不是敌人，而是需要被引导的“老小孩”。

试着用他们能听懂的语言表达需求，用他们能接受的方式传递爱，

你会发现，那些坚硬的矛盾，正在温柔的理解中慢慢融化。

03

写给大家：

接纳“渐行渐远”的分离，在适度留白中守护爱

《目送》中有这样一段话：

“所谓父母子女一场，不过意味着你们的缘分，就是不断目送孩子的背影渐行渐远。

父母站在路的一端，看着孩子消失在转角，而他们会用背影默默告诉你：不必追。”

孩子的成长，本质是一场与父母的精神断奶。

从脐带剪断的那一刻起，他们就注定要走向属于自己的星辰大海。

父母之于子女的真正的爱，是懂得在合适的时机退场。

而子女也只有通过与父母的心理分离，才能形成独立的自我认同。

当我们走向社会，也要学会接受与父母的渐行渐远。

我们要成长为真正的成年人，勇敢地承担起自己的责任，去书写属于自己的人生篇章。

同事阿林和父母约定，每周六晚上八点通一次电话，时长不超过半小时。

电话里不谈“人生大事”，只聊家长里短：

母亲今天种了什么菜，父亲又钓了几条鱼，阿林最近学会了一道新菜……

“我们都需要各自的生活空间，”阿林说，“但这通电话让我们知道，彼此都在好好生活。”

父母与子女的爱，就像寒冬里相互依偎的两只刺猬，靠得太近会扎伤对方，距离太远又会失了温情。

保持适当的距离，保持对应的尊重，不是情感冷漠，而是用一种更成熟、更智慧的方式守护这份爱。

04

写在最后

《中庸》里有句话是这样说的：“君子素其位而行，不愿乎其外。”

意思是，真正的智者，会在自己的位置上从容生活，不抱怨，不苛求。

亲子关系中，这个道理同样有用：

父母不必强求子女按自己的期待生活，子女也不必强求父母改编成理想中的样子。

接纳“不听话”的子女，是父母从“掌控者”到“守望者”的成长；

接纳“不完美”的父母，是子女从“索取者”到“理解者”的蜕变；

接纳“渐行渐远”的分离，是我们对生命规律最温柔的致敬。

有人说，自己一辈子都在和原生家庭和解。

但或许，和解的本质不是“原谅伤害”，而是“放下执念”——

放下“父母必须完美”的幻想，放下“子女必须顺从”的焦虑，学会在不完美的关系中，种出理解的花，长出独立的根。

父母子女一场，是缘分，不是债；是目送，不是绑。

愿每一对父母都能懂得：

你的孩子，是借你而来的生命过客，不是属于你的私有财产；

愿每一个子女都能明白：

你的父母，是跌跌撞撞的爱的学徒，不是无坚不摧的钢铁巨人。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。